左岸麦田

   昨天在人人建了班级的群，上传毕业照的时候，才恍然间意识到毕业满一年了。去年差不多也是这个时候来到的杭州，天气也是如现在一样的炙热，短短几天之后便离开了这座城市。我总是相信很多事情是命中注定的，一年之后的现在，我又在这座城市。去年带着行李离开的时候，我以为我永远都不会再和这座城有交集。

   毕业一年了，我感概的不是时间太快，而是时间太慢。我一直以为我毕业很久了，连找工作的时候也都是按两年经验在找。这一年经历了太多太多，也懂得了很多。用了一年的时间去思考自己想要什么，想要去哪，用了一年的时间辗转奔波，想要找到那个注定安定下来的地方。尽管现在我依然找不到那些问题的答案，但我觉得这该是我安定下来的地方了。

   一年的时间，很多同学换了工作，很多同事换了城市，而我换了城市也换了工作。还记得去年夏天杭州忽然而至的滂沱大雨，还记得去年夏天南昌的烈日当空，还记得去年夏天嘉兴翠绿的葡萄，还记得去年夏天上海拥挤的人群。烈日下，拥挤的人潮中，渐渐迷失了自己，炙烤下抖动的空气，深夜空调的轰鸣，让我渐渐模糊了记忆，迷糊了方向。毕业一年的时候，终于又找回了自己。

   毕业一年了，经历了和很多毕业生一样的迷茫，也经历了和很多职业人一样的的奔波变迁。去年这个时候我渴望自己快速变成一个职业人，而今年这个时候，我奢望自己依然还是学生。

     最近心情很不稳定，尤其到了这样一个时间。夜深，人未静。晚上在微博上看到一张首都机场大雨前一片阴霾的照片，突然想起了那样一个地方，一个我经常说最想去安定下来的地方。第一次去北京是07年春节前，一个人第一次到那么大的一个陌生城市，一个完全没有任何概念的地方，拖着行李从西客站到北京站，第一次乘地铁，第一次在一个地方身上竟然只剩下一块钱。转签了一张晚上的车票，而当时是早晨九点。坐在车站里哪也不敢去。至今我一直认为，那对我来讲，是一次宝贵的经历。

    在北京时间最长的一次是08年春节。最后一门考试刚好是我的生日。生日的晚上，第一次坐飞机，TT在首都机场等我。到了北京已经过了12点，他在starbucks买了一个小蛋糕，当是替我庆生。北京的冬天很冷，路灯拖长我们的身影，当时在想，如果路灯能把我们一起的时间就这样一直拖长下去该多好。

    最后一次去北京是08年奥运前夕。在北京匆匆转车，一个人在故宫转了一个下午，晒成了黑人。毕业这一年间，很多人问我以后想要去哪，我都不假思索的回答，北京。原因很简单，那里曾经和现在生活着两个占据我大学四年全部回忆的人。

    夜深了，我没办法不去回忆很多。我经常说自己是个怀旧的人，尽管知道怀旧并不是件好事情。但回忆的力量远远超出我们的想象，仿佛催眠般将人越拉越远，沉浸在海市蜃楼般的幸福中，不可自拔。所谓怀念，所谓流连，无非就是对于现在或多或少的不如意，用回忆中的美好，冲淡现实中的不尽人意。尽管什么都明白，可是，我依旧无法抵御夜深人静时的感性。

    前些天，妈妈给我电话，提起了TT，妈妈很喜欢他，说可惜了这么好的一个孩子。前天和tommy通电话，他刚好回家了，他身旁的弟弟第一反应问他是不是我，他说他弟弟晚上刚和他提起了去年我们三个一起在南昌的几天。想来心里多少有些慰藉，过往的两个朋友，我们彼此的家人都很喜欢我们。

世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

我最亲爱的 你过的怎麼样 

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像过去一样

我想你一定喜欢 现在的我

学会了你最爱的开朗

    纠结了很久很久，最终还是要离开这里了，几次下决心离开，都因为种种顾虑没能离开。我也说不清自己在纠结什么，也许纠结未来，也许纠结前途，也许纠结到陌生城市的艰辛，也许纠结对这的些许感情。

    晚上和大学同学吃了饭，一个多月前也是大学同学一起吃饭，上次送走的是别人，这次却是为了送自己。又去了次月河，这里算是嘉兴给我印象最好的地方，有那种江南水乡的气息。断断续续在这里前后间隔有一年了，最近才搞清楚主要街路的方位。对这里一直有种莫名的排斥，也许先入为主的感觉占了主要原因，一开始我就不喜欢这里，没有理由的不喜欢。一年的时间我在思考自己究竟想要去哪里，其实到了现在我依然不知道，只是知道相较与杭州和上海，我更喜欢杭州，所以决定了去杭州。

    昨晚收拾行李，在之前同事的房间里装箱子，曾经这里住过几个很可爱的女孩子，现在大家已经各奔东西，看着空荡的房间和一些没有带走的杂物，感慨万千。生活了一年的地方，终究只是个中途休息的驿站，人生就是这样，走走停停，可能到了最后都还不知道终点在哪里。生活中陪伴自己某一时期的朋友们，也终要曲终人散场，只能祝各自过得更好。

    周末在杭州找了两天房子，接下来又要搬家，突然觉得身心疲惫。我习惯了搬家又害怕了搬家。去年搬了太多次家，而且都是跨城市的搬家。带着行李从南昌到上海，又从上海到嘉兴，接着从嘉兴到南昌，又从南昌到杭州，又从杭州到南昌，最后再从南昌到嘉兴。一个人带着大包小包，赶着公车火车，全身被汗湿透过，也曾在开车前的一瞬才将行李全部弄上车，也曾安顿好之后发现手上缺了两块肉。个中艰辛也只有自己明白。这些行李跟着我跑了很多地方，舍不得扔掉它们，不是因为感情，而是因为知道生活的艰辛，丢掉了还要再购置。

   后天一早就要去杭州了，还要搬一整天的家，祝自己好运吧。累和热总会坚持过去，只是期许接下来的生活自己会快乐。记得去年夏天和另一个应届生在街上走了十几个小时，艰辛的找房子，却因为刚毕业没钱屡屡望而却步。如今的境况和那时相比已经好的太多了。始终相信，生活会越来越好的。

    夜该是很深了吧，喧嚣不再，灯火褪去。凌晨三点，连续第三天这个时间还没睡意，空荡的单人房，拥挤的单人床，一个人的生活成了一种常态，渐渐习惯了这样的夜晚。零食，M记的纸袋，空瓶子散落一地，这样宅男的生活还要持续多久。

    这样的夜，只有燕姿的歌声陪我，『让明天把今天给记住 不是因为孤独，因为我们追求的专注 不管它起起伏伏 ，让今天把明天变特殊 未必因为幸福 ，因为我们努力不服输 尽管失误』。

    习惯是个可怕的怪兽，他会无情的一口一口吞噬掉所有的防备。我适应着习惯，习惯改变着我。我想，终有一天，我会彻底适应了一个人的生活。

      这样一个季节，我始终不知道该如何去定义，只是，这样的夜晚我依然会感觉冷。裹在被子里，困了，但是却不想睡，听着歌，脑子里是回忆还是憧憬，早已模糊。
    工作后，第四个关系要好的同事离开了，帮她打包好了东西，心里充满祝福和不舍。一群从我走出校门就陪在身边的人，渐渐各奔东西，个中无奈，个中欣喜。看着离开的朋友都过得很好，无论是否那是他们想要的生活，至少，生活在变好，过得比从前更快乐。
    每次有人离开的时候，都会去思考自己未来的路。如今的自己，像温水里的青蛙，安逸，没了闯劲，渐渐适应了这种看似平静的生活，只是，心里始终明白，水终究会开的。这种消磨意志的安逸仿佛一个渐渐成形的黑洞，无形的吞噬着理想和追求。
     最近时常变得很纠结，纠结于生活中的种种。终于明白，这不是我喜欢的地方，当初为了安逸，为了妥协，来到了这里。但这终究不是我想要的生活，偏离了最初的设想。终于下决心，在水开之前离开，可我还是想不明白该去哪里。上海，杭州？还是一直想去的北京。
     更新了简历，接到了几个面试的电话，开始准备英语，准备很久不接触的基础知识，仿佛间觉得回到了毕业的那段日子，仿佛间也想起了某些人某些事，某段回忆，某段喜忧。
     当冬夜渐暖 当大海也不再那么蓝 当月色的纯白变得阴暗 那只是代表快乐不再那么简单